Introduction académique : Hristo Mario

Il y a peu, Blograna était à l’honneur dans l’Académie des mêmes couleurs. Comme un match se joue toujours aller-retour, nous recevons la fine fleur d’Horsjeu.net. Fine fleur savamment moustachue…

On a commencé les phrases (en blau), et laissé conclure les académiciens (en grana).

 

Hristo, tu as connu Fernando aux toilettes, il était en train de se masturber dans l’urinoir.

Et de suite, entre vous, ç’a été humide.

Outre le Barça, vous vous êtes trouvé beaucoup de passions en commun, notamment la littérature moldave, mais aussi la natation synchronisée.

Vous êtes les membres bien membrés de l’Académie, ce qui vous permet de regarder chaque match du Barça minimum quatre fois histoire de bien faire le job.

L’idée de vous réunir au sein de l’Académie est la pire idée que l’Editeur Belhomme ait eu, ce qui au passage vous érige au niveau de Malraux et Simone Veilh, qui a fait une belle connerie en dépénalisant l’IVG, l’industrie de l’aiguille à tricoter a pris un coup dans l’aile.

Dans le Clasico à la limite du hors-jeu, la Blaugrana Académie, c’est mieux que la Meringue Académie parce que contrairement à Dudu et l’homme mystérieux, Hristo et Fernando n’ont pas encore couché ensemble.

 

Hristo, plus qu’un club, le FCB est pour toi un modèle pour son jeu tiqui-taquesque, mais aussi pour ses joueurs de légende.

Parmi tes favoris, on retrouve Kluivert pour son talent inégalable et ses parties fines.

Stoichkov pour son côté bad boy.

Guardiola pour ses costards Miro.

Cruijff pour avoir été aussi bon et avoir réussi à engendrer un fils aussi nul.

 

Cette saison, ton poulain, c’est plutôt Xavi, même si Leo le magnifique, Sergio Busquets et Tonton Carles arrivent pas loin. Ils seraient même devant si Hristo était un brin objectif.

Par contre, tu as vraiment du mal à souffrir Seydou Keita et pis c’est tout, parce que qu’il est mauvais comme un cochon.

 

A chaque fois que tu regardes le Barça, c’est le même rituel, tu t'installes avec un pack de bières. Surtout, tu n’oublies pas d’aller déféquer juste avant et évites de le faire pendant .

En général, tu préféres regarder les matchs seul, ça évite que quelqu’un se prenne des coups.

Les commentaires de Reynald Denoueix ou de Omar Da Fonseca te manquent. Et quand le Barça marque un but, c’est bieng.

Mais bon, ce qui te fait le plus plaisir, c’est quand la manita est de sortie, surtout face aux petites meringues .

Et quand l’arbitre siffle la fin, tu peux enfin sortir le DVD des meilleurs blowjobs d’Amy Reid et agrémentez cela de quelques feuilles de sopalin, très utiles dans ces moments-là .

 

Le monde n’étant pas parfait, la parotide de Tito et le foie d’Abidal te déplaisent fortement au club.

C’est d’ailleurs ce que tu dirais si tu pouvais avoir une conversation en tête à tête avec Guardiola.

Si tu avais une entrevue avec Rosell, tu lui dirais de faire revenir Cruijff au club, au poste de Zubizaretta. Et si tu avais une discussion, de tête à cheveux avec Don Carles de la Grinta, ça tournerait forcément autour des nichons de Malena Costa.

 

On arrive en fin de saison, tu vois le Barça gagner la C1 (ah, ben non) et la Coupe du Roi.

Ce qui nous ramène fatalement au Madrid, engagé dans les même luttes, sur lequel tu as le droit de te défouler ici, si j’avais les moyens d’inoculer le SIDA sur commande, Cristiano et Mourinho les premiers cobayes de Hristo.

 

C’est bientôt la fin de saison, l’occasion de faire une pause dans le Blaugrana Académie, qui sera remplacée par la Roja Académie durant l’Euro jusqu’à l’ouverture de la saison prochaine.

Un mot sur le mercato, tu le vois plutôt calme comme souvent mais tu souhaiterais un ou deux renforts défensifs.

Avec le final cut sur le recrutement, Jordi Alba, Javi Martinez et Eva Carneiro (la kiné de Cheslea) poseraient leurs valises à la Ciutat Deportiva. Afellay et Keita, eux, feraient les leurs et iraient signer au Standard de Liège.

Quant aux maillots de la saison prochaine, ils seront moches, comme d’habitude.

 

On arrive à la fin de cette mascarade pseudo-journalistique, on te laisse un espace de liberté d’expression, d’auto-publicité, tout ce que tu voudras dans la limite de ne pas se retrouver avec le CSA et la Licra au cul.

Hristo recrute toujours de jeunes gourgandines pour la promotion 2013 de l’EBM (Ecole des Bonnes Meufs)

Si vous avez entre 18 et 25 ans et que vous êtes tanquée comme un avion à réaction, envoyez vos C.V à :

Siège de l’EBM

28 rue de la Chibre

1000 Sofia

 

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